Стараясь не замечать вокруг «весеннюю красоту» (это я так девушек в конце февраля всегда называю, сам не знаю почему), я быстро запрыгнул в троллейбус и мысли о работе снова возникли в моей голове. Я устал! Как я устал от своих сотрудников, которые без меня и шага ступить не могут, неуверенные, медлительные, хотя не скажу, что глупые и ничего не знающие, интеллект на уровне, знания есть, нет только той резкости и деловой хватки, так нужной в моем деле… Такими темпами я никогда не развернусь… Может их на какие-нибудь тренинги общения отправить? Надо думать, надо их развивать, один не справлюсь, а потенциал у них в порядке. Эти мысли давно блуждали у меня, еще с зимы, когда дела в фирме, мягко говоря, тормознулись...
Да, давно не ездил в общественном транспорте. Сегодня не смог завести свою «архаровку» (это я так ласково называю свою девятку, машину в общем...давно друзья говорят - "Возможность есть, купи себе "нормальную" машину!" Но пока меня это вопрос волнует меньше всего)…Вот и пришлось…
Очень медленно…троллейбус едет очень медленно…понятно, что на улице -35 (ммм, в конце-то февраля), но я опаздываю, а я не люблю этого…ох, как не люблю…
Мысли опять побежали вперед, думая о работе, да и на работе, я полностью отключался…
Даже Лиля (это сейчас она моя жена, а была секретарем) которая работала со мной, сначала обижалась, что я ее «не вижу, игнорирую, не замечаю». Дежурное «доброе утро» ее не устраивало…Может она и права, своих сотрудников надо уважать, куда мы без них? Но я такой в работе… Теперь понимаю, что не прав и стараюсь измениться (хм, надеюсь в лучшую сторону). Вот, опять, ну хоть утром, 20 минут в дороге, не думай о работе…
Лиля…Лилия…Моя девочка… Когда она злится, надует губки, взгляд хитрющий как у лисенка…
- Мужчина, проезд оплатите! – громкий крик упал на меня (такой контраст: я о нежности, а тут…). Я повернулся, увидел кондукторшу, достал портмоне и подал ей десятку.
– Вы что, с Луны? – опять грохнулось на меня, – проезд 12 рублей, уж третий месяц…
Я добавил 2 рубля и отвернулся… Не буду же я ей объяснять, что не три месяца, а года три не езжу в общественном транспорте, да и Лилю на работу тоже отвожу. Надо бы подняться со ступеньки, удивляюсь, как меня об этом до сих пор не попросили те, кто собирается выходить! Я поднялся на верхнюю ступеньку, но протиснуться вглубь салона мне не удалось и решил остаться на задней площадке…
Где же мы едем? Мне, конечно, все равно, я до конечной остановки, это просто так…Я глянул в окно, но ничего не увидел…стекла замерзли, тут не дед Мороз поработал, а целая шайка Бабушек Морозильных Камер (хм, ну и выражение)…Ага, ассоциации возникают, глядя на стекло, с холодильником: толстенный слой замороженного снега…Что за ним увидишь?
Глаза остановились на чем-то розовом, голубо - бежево - розовом с цветами, они были рассыпаны по ткани, словно распустились среди зимы на кусте чайной розы. Люблю розы, как-то сразу полюбил… Лиля не любит, ей тюльпаны и ромашки нравятся. А я люблю… Интересно, на улице мороз, а тут весна…
Я поднял голову и встретил глаза, зеленые, серо-зеленые, нет больше зеленые, как листочки на этом розовом кусте…Я не мог понять, что в них такого необычного… глубина, проницательность, острота, немного холодность, возможно отстраненность, даже становится страшно, кажется, от таких глаз нельзя скрыть ничего, им достаточно посмотреть и они знают все: твое настроение, твои мысли, даже то, как прошел этот день… Я очнулся и взглянул на обладательницу этого чуда…
Девушка посмотрела на меня и улыбнулась, наверное заметила как мечтательно я вдыхал аромат цветов на этом розовом облачке…Я не помню, как смотрел ей в глаза, словно растворился в этой зелени…А она улыбнулась, сдержанно, но глаза выдали…
Никогда не считал себя красавцем, хотя многие женщины думали иначе и говорили мне об этом. Но я думаю, это не столько красота, сколько обаяние, желание и искусство общения с женщиной, позиция отношения к женщине…Я этому не учился, это словно уже было во мне… Для меня Женщина – это красота, нежность, ласка, шумное море, горячее солнце, тающая капель, прохладная роса, юркий ручеек, гибкая веточка, легкий ветер, грация лани, хитрость лисы, …это сама природа…
Эти глаза улыбались, сверкали, заигрывали, ласкали, нежили и были недоступны…Черты лица самые обычные, но очень правильные, некрупные, всё так, словно лепили по образцу, по эталону… Ресницы длинные… нежность розового перламутра на веках вновь напомнила о весне, губы четко очерчены карандашиком, блестят, манят…небольшие аккуратные губы. Люблю в губы целовать… Женщина – это такая глубина, в которой утонуть совсем не сложно. Меня много раз тянуло в этот омут, но я успевал выбраться…
Странно… Но сейчас я совсем не хочу из него выбираться. Я скользил бесконечным взглядом по лицу…Волосы до плеч, светло-русые, пшенично-желтые, солнечные…Я взглянул на руки, всегда смотрю на пальчики…ноготки не длинные, но аккуратные – «французский маникюр» (хм, такие тонкости даже знаю), колечко на пальце… одно… но не обручальное… А жаль… так было бы проще… (н-да, ну и мысли ужасные в голове)…
Мне хотелось дотронуться до этих пальчиков, волос, ощутить запах этой весны, прикоснуться к губам, хотелось смотреть в эти глаза, встречать страсть, желание, нежность… Я разглядывал эту весеннюю красоту настолько настойчиво, что девушка смутилась и отвернулась к окну. Ах так? Это к лучшему… скромность и смущение придают женщине особую изюминку… Мне вдруг захотелось обнять ее крепко, прижать к себе, зарыться в эти соломенные пряди и вдыхать ее аромат...
Вдруг резким толчком народ откинуло назад и троллейбус остановился… Этого еще не хватало, так я совсем опоздаю на работу… Однако где-то в глубине души я осознавал, что я рад этой неожиданной поломке, понимал, что мысли о работе уже далеко - за окном, где мерзкий пронизывающий ветер и мороз, а здесь…здесь Весна…
Кондукторша своим громогласием кинула нам, что на линии отключили электричество и троллейбус "дальше не пойдет", желающие могут выходить. Можно было предположить, что это временно и минут через –дцать все исправится… Мне совсем не хотелось на улицу… Девушка обернулась, взглянула на меня, что-то было в этом взгляде…я не понимал…мне лишь не хотелось с ним расставаться… А она начала пробираться к выходу. Только капельку, капельку ее аромата… я подался вперед…и троллейбус вновь качнуло… Это было так неожиданно, что девушка не удержалась и схватилась за мою дубленку… У меня в груди кольнуло так, словно в ее руках была сотня мелких иголочек… Я подхватил ее правой рукой и почувствовал запах чистых волос, запах кожи...Это длилось доли секунд, большего мне было и не нужно – я понял, что не забуду это наваждение никогда…
Весна опустила глаза: «Извини-те, так неожиданно, я не удержалась на ногах...» Такой тихий ласкающий голос, немного резковатый…Интересно, а как звучат из ее уст слова любви? Эту музыку можно слушать всегда… есть голоса приятные, есть обычные, есть неприятные, этот - ласкающий… Наверное, надо что-то сказать, но я словно мальчишка онемел и не мог выговорить ничего, все слова сливались в одно «не уходи», но я молчал (вот уж действительно мальчишка, как я себя за это винил)…
Она спустилась по ступенькам и оглянулась… Этот взгляд свел меня с ума, в нем была та искра, которой не хватало моей Лильке (хм, сравнивать начинаю, нехорошо это, не к добру), в нем было тепло, нежность, желание, зов, блеск, страх, боль – все смешалось и представляло из себя такое, от чего не отказался бы ни один мужчина, я думаю. А я стоял, как вкопанный и не мог сдвинуться с места… Девушка повернулась и быстро пошла вперед, одна… Двери закрылись, троллейбус тронулся…
Дорога…11 минут…
Конечная остановка…
Толпа народа, пешеходный переход…
Светофор…
Здание моей фирмы…
Крыльцо…
Дверь…
Коридор….
Дверь в мой кабинет…
Жалюзи на стеклянной перегородке между мной и сотрудниками в отделе… закрыл…
Всё…
Словно в тумане я опустился в кресло и пытался понять, что происходит…Я никогда не оставляю свои мысли и действия без анализа, разбираюсь в себе, думаю, сравниваю…Я не мог понять почему не пошел за ней, что со мной было, я словно заколдованный этим последним взглядом замер на месте… а ведь она звала, молила… Или мне показалось? Да, работник из меня сегодня никакой…чувствую, плохо дело…
Сейчас я готов был растерзать себя за бездействие…
Мысль о ней не покидала меня весь день, я старался погрузиться в работу, но это облако цветов, зелень ее глаз, голос, эта Весна как тень двигалась за мной весь день…
Я вернулся домой. Лиля, кажется, сегодня до 12 ночи работает. Я устроил ее арт-директором в танцевальный клуб. Ей очень нравится, она ведь с детства танцевала, творила, в общем человек искусства… Как она у меня очутилась в фирме так и не помню, видимо ей срочно была нужна любая работа, а мне любой секретарь… Искал любого секретаря, а нашел жену…хм, смешно, прозаично… Я вновь вернулся в сегодняшнее утро и эта весенняя колдунья предстала у меня перед глазами (как еще это можно назвать кроме как колдовством, если я не мог сдвинуться с места и пойти за ней?)…
Я поужинал, прошел в кабинет (громко сказано, конечно, но я именно так его и называю)… хотелось расслабиться, но сознание было настолько напряженным и сжатым, что становилось страшно…
А если бы пошел за ней? Ведь в принципе-то ничего и не было бы… А чего я хотел? Не знаю… Эта неизвестность меня раздражала, притягивала так, что не было сил сидеть на месте, хотелось бежать, искать ее по улицам, найти, сжать в своих объятиях и никуда не отпускать…Зазвонил телефон и я вздрогнул…
- Дружище! Жду поздравлений, у меня дочка родилась, красавица, Алёнушка! – Вовка кричал так, что мне пришлось трубку отвести от уха…
- Давай собирайся, пошли со мной, посидим где-нибудь! Я так рад, что не могу усидеть на месте, хочется делиться этой радостью со всеми! Жду через 15 минут в «Альбатросе» - и бросил трубку.
Да, мне не понять этой радости, детей у нас нет, Ли не хочет…да и вообще она к детям относится как-то очень равнодушно и холодно, говорит, что материнский инстинкт еще не проснулся и ей надо пожить для себя. Это банальное «пожить для себя» так раздражает меня в женщинах, я так часто это слышал.… Но я не спорю с ней, у меня время еще есть, мне всего 30…успею…
Если бы Вовка знал, что мне тоже не сидится дома, но совсем по другой причине… Я оделся и вышел на улицу. Мороз отпустил, было всего -6, тихо, спокойно, ветра нет, снег блестит, переливается розовым, голубым, желтым…
Мне хотелось идти по улице прямо, прямо и прямо, идти так долго и далеко, пока я не встречу свою утреннюю спутницу…хм, почему я вновь думаю о ней?...
Я знал, что если не приду Вовка обидится…Поднялся к филармонии, свернул налево, направляясь к «Альбатросу». Теперь я понял, почему Вовка позвал меня именно в этот бар – там он познакомился со своей Анютой.
Впереди мелькнуло что-то розово-бежево-голубое…я инстинктивно ускорил шаг… и пропало. Что это было? Показалось… да-а, так и до галлюцинаций можно дожить…
Никогда этого не делал, но сегодня мне хотелось напиться, благо был повод - Вовка так долго ждал ребенка…
Он старше меня лет на пять, мы со школы вместе, а теперь еще и партнеры по бизнесу, он мне больше, чем друг, но сегодня я решил не рассказывать ему про утреннее приключение. У него не складывалось с женщинами, так как ему хотелось, мы часто это обсуждали и он переживал, что так и не встретит свою Любовь. Банально?
Но женщины почему-то всегда считают, что если красавец, значит обязательно обожаем и счастлив. А нет… Вокруг меня постоянно были женщины, готовые пойти со мной на край света, я подсознательно, независимо от самого себя приручал это великолепное нежное создание – Женщину! А Вовка…у него было много любовниц... стройных, юных, опытных, красивых, но на этом все и заканчивалось, на сексе… Аня же была его ровесницей, полностью состоявшейся самостоятельной женщиной. Когда ее муж погиб (он работал в МЧС), она была беременна, но ребенок, увы, не родился…
Я настолько заразился радостью друга, счастьем и той «довольностью» жизнью, что забыл утреннюю злость на себя (Вовке я не рассказал ничего, дабы не посягать на его праздник)
Мы попрощались, было слишком поздно (но Лиле я звонил, сообщил что задержусь): Вовке завтра предстояли приятные походы по магазинам, а мне утром на работу…
Стоп…меня словно пронзило током…теперь я понял, что беспокоило меня весь день и что вернулось сейчас – злость на себя, на то, что повел себя как неуверенный, скромненький подросток…Я понял что лишился этих искр во взгляде, которые утром прожгли меня насквозь и от чего я до сих пор пылал…
Я открыл дверь ключом - тишина. Без сомнения, Лиля меня не ждет...знает, что не люблю этого, но делает по-своему - меня никто не встречает...
Я прошел в кабинет, сел в кресло и закурил…вообще-то курю очень редко…
Подошел к окну…вновь пошел снег…на стекле намерзла шуба…вновь мороз постарался…Где-то это уже было…шуба на стекле…Ах, да…шайка бабушек Морозильных камер...меня накрыло теплой волной воспоминаний сегодняшнего утра…
_______________________________________
Солнце разбудило меня…Я открыл глаза…Лилька спала свернувшись клубочком…Злости уже не было…Я принял душ, прошел на кухню и взглянул в окно…
Уникально! Вчера мороз, сегодня капель…Солнце льется ярко-ярко…
Я выпил чашку свежесваренного кофе (не привык плотно завтракать утром) и выскочил на улицу…Не поеду на машине, хочу на троллейбусе…Наверное, только идиоты при наличии своей машины, ездят на общественном транспорте…
Ага, и еще наивные, влюбленные идиоты! Я почти бегом отправился к остановке, глянул на часы и понял, что минута в минуту все, как вчера…А вдруг?...Вдруг она опять будет в этом же троллейбусе?! Эта мысль так взбудоражила меня, я понял, что увидев ее глаза я не смогу сдержаться и она все поймет. Ну и что! Мне все равно…Веду себя как мальчишка. Ну что!
Смешно…но я опять на ходу запрыгнул в тот же троллейбус......
Игры