Психология (разбираемся в детских кризисах и непонятных ситуациях)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

  • Оффлайн KATENKA Вставить имя в ответ
  • Администратор
  • Почетные участники
  • *****
  • Сообщений: 2957
  • Сказали "Спасибо": 461
  • Репутация: 5
    • Просмотр профиля
: 09 Январь 2014, 02:23:21
Основные психологические кризисы человека

Кризис № 1

Первый важный этап в череде кризисных периодов - от 3 до 7 лет . Его еще называют периодом « укрепления корней ». В это время формируется глобальное отношение к миру : безопасен ли он или враждебен . И отношение это вырастает из того , что чувствует малыш в семье , любим он и принимаем или , в силу тех или иных причин , ему приходится « выживать ».

Как вы понимаете , имеется ввиду не физическое выживание ( хотя семьи бывают разные , в том числе такие , где ребенку приходится бороться за выживание в буквальном смысле ), а психологическое : насколько маленький человек чувствует себя защищенным среди самых близких людей , избавлен ли он от всякого рода стрессов .

Это очень важный период , так как от чувства , что мир вокруг доброжелателен зависит и самооценка , отношение человека к самому себе . Отсюда нормально развивается и любознательность и желание быть лучше и еще многое другое .

Такой ребенок взрослеет с чувством значимости собственных усилий : « Я буду стараться , а мир вокруг меня поддержит ». Такие дети получаются оптимистами , не боящимися самостоятельности и принятия решений . Недоверие же к миру взрослых ( а значит к миру вообще ) формирует человека вечно сомневающегося , безинициативного , апатичного . Такие люди , вырастая , не способны принять не только себя , со всеми недостатками и достоинствами , им так же вовсе не знакомо чувство доверия к другому человеку .

Кризис № 2

Следующий кризис с наибольшей остротой проявляется в период с 10 до 16 лет . Это переход от детства к взрослости , когда собственные силы оцениваются через призму достоинств других людей , идет постоянное сравнение : « лучше я или хуже , отличаюсь ли от других , если - да , то чем именно и как это для меня - хорошо или плохо ? ». И самое главное : « Как я выгляжу в глазах других людей , как они меня оценивают , что значит быть индивидуальностью ? » Задача , которая стоит в этот период перед человеком - определить меру собственной независимости , свой психологический статус , границы своего Я среди других .

Именно здесь приходит понимание того , что существует огромный взрослый мир со своими нормами и правилами , которые нужно принять . Поэтому так важен опыт , полученный вне дома , поэтому все наставления родителей становятся ненужными и только раздражают : главный опыт там , во взрослом мире , среди сверстников . И набивать шишки хочется только самому , без заботливых маминых рук .

Позитивное разрешение этого кризиса приводит к еще большему укреплению самооценки , окрепнувшей уверенности в собственных силах , что « я все могу сам ». Если же кризис не разрешился должным образом , то на смену зависимости от родителей приходит зависимость от более сильных и уверенных в себе сверстников , от любых , даже навязанных « норм » среды , от обстоятельств , наконец . « Зачем стараться , добиваться чего - то , у меня все равно ничего не получится ! Я хуже всех ! ».

Неуверенность в себе , зависть к чужим успехам , зависимость от мнения , от оценки окружающих - вот те качества , которые человек , не прошедший второй кризис несет по всей своей дальнейшей жизни .

Кризис № 3

Третий кризисный период ( от 18 до 22 лет ) связан с поиском собственного места в этом сложном мире . Приходит понимание того , что черно - белые краски предыдущего периода уже не годятся для того , чтобы понимать всю палитру внешнего мира , который гораздо сложнее и не однозначнее , чем казался до сих пор .

На этом этапе опять может появиться неудовлетворенность собой , страх , что « я не соответствую , я не смогу ... ». А ведь речь идет о поиске собственного пути в этом нелегком мире , самоидентификации , как говорят психологи .

При неудачном прохождении данного кризиса есть опасность впасть в ловушку самообмана : вместо собственного пути , искать объект для подражания или « широкую спину », за которую можно прятаться всю оставшуюся жизнь , или , наоборот начать отрицать всяческие авторитеты , но при этом не предлагать ничего своего , ограничиться только протестом , без конструктивных решений и путей .

Именно в этот период формируется « привычка » поднимать собственную значимость путем унижения , принижения значимости других , которую мы так часто встречаем в жизни . Об удачном прохождении кризиса свидетельствует умение спокойно и с полной ответственностью принять самого себя таким , каким ты являешься , со всеми недостатками и достоинствами , зная , что собственная индивидуальность важнее .

Кризис № 4

Следующий кризис (22 - 27 лет ), при условии его благополучного прохождения , приносит нам умение без страха что - то менять в своей жизни , в зависимости от того , как меняемся мы сами . Для этого надо преодолеть в себе некий « абсолютизм », заставляющий нас верить в то , что все , что сделано в жизни к этому моменту - это навсегда и ничего нового уже не будет .

Глобальный жизненный курс , по которому мы двигались до сих пор , почему - то перестает удовлетворять . Появляется непонятное чувство беспокойства , неудовлетворенности тем , что есть , смутное ощущение , что могло быть по - другому , что упущены какие - то возможности , и изменить уже ничего нельзя .

При успешном прохождении этого этапа кризиса исчезает страх перед переменами , человек понимает , что никакой жизненный курс не может претендовать на « абсолютный », глобальный , раз и навсегда данный , что его можно и нужно менять , в зависимости от того , как изменяешься ты сам , не бояться экспериментировать , начинать что - то заново . Только при условии такого подхода можно успешно миновать следующий кризис , который называют « коррекцией жизненных планов »,« переоценкой установок ».

Кризис № 5

Наступает этот кризис где - то в возрасте 32 - 37 лет , когда уже накоплен опыт во взаимоотношениях с окружающими , в карьере , в семье , когда уже получены многие серьезные жизненные результаты .

Результаты эти начинают оцениваться не с точки зрения достижений , как таковых , а с точки зрения личной удовлетворенности . « Зачем мне это ? Стоило ли оно таких усилий ? ». Многим осознание собственных ошибок кажется очень болезненным , чем - то , чего нужно избегать , цепляясь за прошлый опыт , за иллюзорные идеалы .

Вместо того , чтобы спокойно скорректировать планы , человек говорит себе : « Я не изменю своим идеалам , буду придерживаться раз и навсегда выбранного курса , я должен доказать , что был прав , не смотря ни на что ! ». Если у вас хватило мужества признать ошибки и скорректировать свою жизнь , свои планы , то выход из данного кризиса - новый приток свежих сил , открытием перспектив и возможностей .

Если же начать все с начала оказалось невозможным , период этот будет для вас скорее разрушительным , чем конструктивным .


Кризис № 6

Один из самых сложных этапов - 37 -45 лет . Мы впервые отчетливо осознаем , что жизнь не бесконечна , что все тяжелее тащить на себе « лишний груз », что необходимо сконцентрироваться на главном .

Карьера , семья , связи - все это не только устоялось , но еще и обросло множеством ненужных , досадных условностей и обязанностей , которые приходится соблюдать , потому , что « так надо ». На этой стадии происходит борьба между желанием расти , развиваться и состоянием « болота », застоя . Приходится принимать решение , что тащить на себе и дальше , а что можно сбросить , от чего избавиться .

Например , от части забот , научившись распределять время и силы ; от обязанностей по отношению к близким , поделив из на первичные , действительно необходимые , и вторичные , те , что мы делаем по привычке ; от ненужных социальных связей , поделив их на желательные и обременительные .

Кризис № 7

После 45 лет начинается период второй молодости , причем не только у женщин , которые становятся « ягодками опять », но и у мужчин . По словам одного из западных психологов , мы наконец перестаем измерять свой возраст числом прожитых лет и начинаем мыслить в категориях времени , которое еще предстоит прожить .

Вот как А . Либина описывает этот кризисный период : « Мужчин и женщин этого возраста можно сравнить с подростками . Во - первых , в их организме происходят бурные изменения , вызванные закономерными физиологическими процессами . Из - за гормональных изменений в период климакса они , подобно подросткам , становятся вспыльчивыми , обидчивыми , легко раздражаются по пустякам . Во - вторых , у них вновь обостряется чувство самости , и они опять готовы бороться за свое Я , даже при малейшей угрозе независимости . Бороться в семье - с детьми , которые уже покинули или вот - вот покинут родительское гнездо , на работе - чувствуя себя крайне неуютно и неустойчиво в роли пенсионеров , которым " наступают на пятки " более молодые .

Мужчины в возрасте 45 лет сталкиваются с давно позабытыми вопросами юности : " Кто я есть ? " и " Куда я иду ? ". Это верно так же и в отношении женщин , хотя , у них этот кризис проходит гораздо сложнее .

Многие исследования показывают , что самыми незащищенными в течении этого кризиса оказываются женщины , считающие себя исключительно домохозяйками . Их приводит в отчаяние мысль о " пустом гнезде ", которым , по их мнению , становится дом , покинутый выросшими детьми . Тогда они затевают дома перестановку мебели и покупают новые шторы .

Многие воспринимают этот кризис как потерю смысла жизни , другие напротив , видят в таком неизбежном повороте событий возможность для дальнейшего роста . Во многом это зависит от того , как были пройдены предыдущие возрастные кризисы .

В этот период могут обнаружится скрытые ресурсы и не выявленные доселе таланты . Их реализация становится возможной благодаря открывшимся преимуществам возраста - возможности думать уже не только о собственной семье , но и о новых направлениях в работе и даже начале новой карьеры ».

Кризис № 8

После пятидесяти лет начинается возраст « осмысленной зрелости ». Мы начинаем действовать , руководствуясь собственными приоритетами и интересами больше , чем когда бы то ни было . Однако , личностная свобода далеко не всегда кажется подарком судьбы , многие начинают с остротой ощущать собственное одиночество , отсутствие важных дел и интересов . Отсюда - горечь и разочарование в прожитой жизни , ее бесполезности и пустоты . Но страшнее всего - одиночество . Это в случае негативного развития кризиса из - за того , что предыдущие были пройдены « с ошибками ».

В позитивном варианте развития - человек начинает видеть для себя новые перспективы , не обесценивая прежних заслуг , ищут новые сферы приложения для своего жизненного опыта , мудрости , любви, творческих сил . Тогда понятие старость приобретает лишь биологический смысл , не ограничивая жизненных интересов , не несет пассивности и застоя .

Многочисленные исследования показывают , что понятия « старость » и « пассивность » абсолютно не зависят одно от другого , это просто распространенный стереотип ! В возрастной группе после 60 отчетливо прослеживается различие между « молодыми » и « старыми » людьми . Все зависит от того , как человек воспринимает собственное состояние : как тормоз или как стимул для дальнейшего развития своей личности , для интересной полноценной жизни .

Все эти кризисные периоды , которыми полна наша жизнь плавно переходят один в другой , как лестница , « длиною в жизнь », где нельзя попасть на следующую ступеньку , не постояв на предыдущей и где , споткнувшись на одной ступеньке , уже не шагнешь плавно и правильно , ровно ставя ногу , на следующую . И уж тем более , не получится перепрыгнуть через несколько ступенек : все равно когда - нибудь придется вернуться и доделать « работу над ошибками ».

« Последнее редактирование: 13 Декабрь 2014, 20:03:34 от KATENKA »

Рекомендуем почитать →
  • Оффлайн KATENKA Вставить имя в ответ
  • Администратор
  • Почетные участники
  • *****
  • Сообщений: 2957
  • Сказали "Спасибо": 461
  • Репутация: 5
    • Просмотр профиля
Ответ №1 : 13 Декабрь 2014, 20:02:39
Ваш ребенок вас обманывает?

На первый взгляд детская ложь безобидна, и очень часто забавляет взрослых и родителей. Но если она начинает приобретать характер постоянный, то сразу же перестает быть развлечением и становится проблемой трудноразрешимой.

Принято считать основным мотивом детской лжи страх перед ответственностью или наказанием, а помимо всего этого так же и осуждение окружающих людей и своих родителей.

Разбираемся.

* Ребёнок не способен анализировать, и по этой причине все дети впечатлительны и доверчивы.

* Если применять агрессивные методы воспитания, крики и необоснованные наказания за то, что ребенок не умеет себя правильно вести, это приведет к тому, что ребёнок начнет и дальше обманывать.

* Родители должны отказаться от разбирательств на улице, принуждений и публичных обвинений.

* Стоит всегда помнить, что если малыш обманывает даже в мельчайших вещах, это значит, что он переживает сложный период, и в таком случае родители должны будут помочь ребёнку разобраться и преодолеть те проблемы, которые его беспокоят.

* Игнорировать ложь ребёнка, и давать ему понять, что такое поведение - норма, может повлечь за собой последствия непоправимые.

* Взаимопонимание, доверие, а так же и объяснения ценностей жизненных норм поведения, могут помочь вашему ребёнку развить все необходимые для него этические убеждения, а так же способность делать грамотные выводы.

* Если родители хотят воспитать своего малыша открытым и честным, то им придется стать терпеливыми. Вам придется выслушивать правду ребёнка, которая для вас может быть раздражающей и даже малоприятной.

* Ни в коем случае не нужно показывать, что вы осуждаете его или высмеиваете его откровения.

Только такое воспитание станет залогом вашего с ребёнком взаимопонимания.
  • Оффлайн KATENKA Вставить имя в ответ
  • Администратор
  • Почетные участники
  • *****
  • Сообщений: 2957
  • Сказали "Спасибо": 461
  • Репутация: 5
    • Просмотр профиля
Ответ №2 : 19 Январь 2015, 12:46:35
О запретах детям

Запрещать - занятие не из приятных. Как добиться, чтобы запретов было мало, но они были бы эффективными? Вот несколько желательных принципов:

1. Однозначность
Дети воспринимают слова более буквально, чем взрослые. Кроме того, они крайне чувствительны к так называемому невербальному компоненту речи: нашим интонациям и мимике, а именно они в первую очередь выдают любую фальшь. Вот почему они зачастую оказываются гораздо проницательнее взрослых.

2. Непротиворечивость
Запрет не должен противоречить другим запретам.Помните, что вы в ответе за каждый запрет, соблюдения которого вы требуете. Чем запретов больше, и чем они глупее, тем меньшей силой они обладают.

Запрет не должен противоречить здравому смыслу. Никогда не говорите что-либо вроде: «Нельзя кричать» или «Никогда не прикасайся к моим вещам». Соблюдать такие правила невозможно, а требовать их соблюдения - безумие.

3. Ясность
Запрет должен быть понятен ребенку. Детям постарше необходимы ясные объяснения всех запретов, иначе они воспримут их как оскорбление и наступление на свободу их личности. Особенно это касается тех запретов, от которых зависят здоровье и жизнь ребенка. Сами по себе такие запреты неочевидны, а наглядно показать ребенку, что будет, если запрет нарушить, вы не можете.

4. Последовательность
Решите для начала, где пролегает тот предел, за которым ваши силы заканчиваются. Невозможно быть последовательным, если запрещать ребенку всё подряд: вы очень быстро устанете и махнете на все рукой. Чтобы вы могли придерживаться раз заведенных правил и призывать чадо к порядку, запретов не должно быть много, но те, что есть, не должны нарушаться, и вы должны быть в этом последовательны.
Дети примерно до 3 лет воспринимают любой запрет как нечто, напрямую связанное с личностью родителя. Поэтому-то они часто и нарушают хорошо известные им запреты, лишь только вы покинули комнату. И единственное, что вам остается - это, вернувшись, повторить их снова и снова.

5. Солидарность обоих родителей
Когда папа и мама согласны друг с другом в основных вопросах, ребенок получает от них непротиворечивую картину мира, и растет уверенным в себе и окружающих. Если же папа говорит одно, а мама - другое, ребенок оказывается вынужден как-то соединять в своем уме родительские послания. Он может это сделать ценой внутреннего конфликта и «угодит обоим», либо - выбирать то, что ему больше по душе, и манипулировать родителями в своих интересах.

6. Твердость
Дайте карапузу выпустить пар, после чего ведите себя, как ни в чем не бывало. Настаивая на своем, старайтесь не злиться, тем более - не пытайтесь вести себя «мстительно». Просто делайте то, что считаете нужным. Если малыш расстроен, пожалейте его. Если вы дадите ему понять, что он, излив на вас свой гнев, совершил нечто ужасное, вы заставите его чувствовать себя виноватым, а это - лишний эмоциональный груз, который ребенок нести вовсе не должен. Ведь его гнев был искренним: ему очень хотелось еще торта, только и всего, ведь дети обожают сладкое

7. Честность
Смотрите на вещи реально. Прежде чем «издать новый указ», отдайте себе отчет в том, почему вы это делаете. Каждый свежеиспеченный вами запрет -новая мелкая травма для малыша.

Ребенок всем своим существом чувствует ваши истинные мотивы, даже если пока не осознает этого.

8. Уважение к мотивам поступка
Всегда старайтесь встать на позиции ребенка и понять, почему он совершил тот или иной проступок.
Оправдывая мотив ребенка, вы позволяете ему принять запрет - с пониманием, а наказание - с достоинством. Малыш вовсе не плох, но он совершил плохой поступок. Если вы спутаете для себя эти две вещи, вы дадите понять ребенку, что он не достоин вашей любви. Наказывать, не унижая, удается тем папам и мамам, которые не допускали и мысли, что ребенок совершил свое «злодеяние» намеренно.
  • Оффлайн KATENKA Вставить имя в ответ
  • Администратор
  • Почетные участники
  • *****
  • Сообщений: 2957
  • Сказали "Спасибо": 461
  • Репутация: 5
    • Просмотр профиля
Ответ №3 : 15 Май 2015, 10:23:12
Сказка-путешествие , тест для детей.

Мы же предлагаем провести его как сказку-путешествие со своими детьми. Можно одновременно играть и вдвоём, и всей семьёй. Младшие дети просто с удовольствием поиграют в "воображалки". Взрослые и старшие дети (кому 12 лет и больше), узнав расшифровку каждой ассоциации, получат пищу для размышления о себе и мире, а вы получите довольно-таки чёткий срез их эмоционального состояния, причем как сознательного, так и бессознательного.

Сначала пройдите этот тест сами, а потом, как-нибудь вечерком, сядьте рядышком с ребёнком и предложите ему "путешествие". Пусть он закроет глаза и представит, что вы идёте по лесу. Мягко и бережно задавайте вопросы, не перебивайте, но следите за тем, чтобы ваши вопросы не содержали "подсказки" и не навязывали ребёнку поведение (например, слово "перейти" имеет меньшую эмоциональную окраску, чем слово "преодолеть"; "оказаться" - меньшую, чем "достичь", и т. д.). Слушайте всё, что он хочет рассказать, и мотайте на ус. Будете читать ответы - тогда размотаете.

Представь/те себе...

Итак...

Ты идёшь по лесу. Какой это лес? Какое время года? Солнечно ли, есть ли ветерок? Ты один или с кем-то? Что ты делаешь?

Ты выходишь на полянку и видишь родник. Ты к нему подойдешь? Будешь пить воду?

Вдруг на опушку выскакивает животное. Какое оно? Что оно делает? А ты что делаешь?

Ты идешь дальше, впереди - река. Какая? Как ты будешь перебираться на другой берег?

Ты оказался на другой стороне - и видишь дом. Какой это дом? Хочется тебе туда идти? Ты подходишь к дому, прямо к двери. Опиши дверь. На двери табличка, как она выглядит? На ней написано твое имя - прочитай "надпись".

Ты заходишь в дом. Оглядись вокруг и опиши, что ты видишь. В какую комнату ты пойдешь сначала? Опиши ее. Какие еще комнаты в доме? Ты пойдешь в подвал? Опиши подвал. Что там лежит или кто там живет? Опиши чердак. А там кто или что? Что ты там делаешь?

Одна из комнат в доме - совершенно белая. В ней нет ни окон, никаких выемок на стенах. Когда ты попал туда, дверь закрылась. Что ты будешь делать? Что ты чувствуешь?

Ты выходишь из дома с другой стороны и идешь по тропинке. Впереди тебя - забор. Как ты окажешься на той стороне?

Около дороги, по которой ты идешь, есть нора. Как ты поведёшь себя?

Наконец тропинка выводит тебя к морю. Над морем носятся чайки. Далеко они или близко? Как они себя ведут?

В море ты видишь корабль. Какой он? Как далеко он от берега? Ты будешь до него добираться?

Вот и все, твоё путешествие счастливо закончилось. Ты возвращаешься домой отдохнувшим, посвежевшим и радостным. Не спеша открывай глаза. Скажи, тебе понравилось?

А вам? Обычно такое путешествие освежает и обнадёживает. А ещё даёт ребёнку (да и взрослому) ощущение, что кто-то очень сильный и добрый ведет его по жизни за ручку, помогает, направляет и не даст пропасть ни в коем случае.

Давайте теперь присмотримся к расшифровке ассоциаций. В тесте даны ключевые символы, которыми оперирует подсознание большинства людей. Возможно, что-то лично вы или ваш ребёнок воспринимаете не так, как все, но именно поэтому в тесте есть "дублирующие" ситуации и образы, чтобы картина была более чёткой.

Итак, лес и прогулка по лесу символизируют то, как человек воспринимает саму жизнь и своё движение по ней. Согласитесь, большая разница - вышел ребёнок гулять или потерялся в лесу. Обратите внимание на сам лес - насколько ребёнку там комфортно, светло, интересно. Точно так же важно посмотреть на то, каким видит ребёнок дом издалека. Светлым или тёмным, симпатичным или отталкивающим. Возможно, такой он видит свою жизнь в семье. Обратите внимание, если какую-то деталь дома человек выделяет особенно - крышу с дырками, открытую или запертую (даже забитую деревяшками) входную дверь.

Родник
- это восприятие всего нового, что приносит вам жизнь. Если он видит захламлённый, забитый окурками родник, то скорее всего он не привык ждать от жизни милостей. Так же и животное - это то, как видит других людей ваш ребёнок. Обратите внимание, это страшный медведь или пушистая белка, кто первым идёт на контакт - он сам или детка ждёт, пока подойдут к нему?

Или он вообще маскируется, чтоб его не увидели? Тоже довольно показательно.

Река и стена - это символы препятствий. Как человек преодолевает их в тесте, такими же он видит преграды в жизни. Есть люди, которые вообще боятся войти в воду, есть те, кто крушит стену, есть и такие, кому уже готовы и лодочка с гребцом, и лесенка с поддержкой. Обратите на этот пункт внимание, если в нем появились крайности - "взорву на фиг" или "повернусь и уйду".

То, на что в доме обращает внимание человек, - для него значимые вещи. Кто-то сразу идет на кухню, для него там смысл и центр дома. Кто-то сразу замечает детскую. Стоит обратить внимание, если при описании какая-то комната не появляется вообще, это значит, что какую-то сферу жизни или какого-то человека ребенок игнорирует бессознательно. Например, комнату брата или зал, где обычно собирается вся семья. Может быть, тут что-то не так - например, ребенку в этот период жизни нужно уединиться и подумать, а не "тусоваться" со всеми. Кстати, обратите внимание на общее описание дома - тесно, просторно, темно, пахнет чем-то вкусным или наоборот.

Особое внимание стоит уделить чердаку и подвалу.
Чердак - это все знания, навыки и умения, которые мы приобретаем в процессе обучения в школе или в университете, не важно. Хорошо, когда он представляется аккуратным, когда все разложено по полочкам. Или там живут веселые коты или добрые птицы. Но очень у многих он захламлен или запылен. А может быть, ваш ребенок настолько переучился, что вообще не захочет туда идти.

Подвал -
это все подсознательные или плохоосознаваемые устремления, знания, желания и навыки, которые у человека есть. Если человек охотно лезет в подвал и с удовольствием там находится - то, скорее всего, его подсознательные страхи сильно его не тревожат. Если он боится идти в подвал и видит его захламленным, грязным, опасным, то, скорее всего, ребенка тревожат какие-то смутные страхи. Кстати, то же самое касается норы. Если ребенок легко проходит мимо или лезет в нору "покричать", посмотреть, кто оттуда вылезет, то, скорее всего, скрытых страхов у него немного.

Белая комната, лишенная любых выступов, - это метафора смерти. Не ожидали? Но подсознание мыслит так. Посмотрите, как ведет себя там человек. Бьется в истерике? Смиряется? Плачет? Ждет помощи? Редко кто чувствует себя хорошо в такой комнате, но тут стоит обратить внимание на степень интенсивности переживаний. Чем эмоциональнее реакция, тем болезненнее эта тема для ребенка сейчас.

Чайки у моря - это, как ни странно, родственники. Проверьте себя, посмотрите, насколько навязчиво поведение птичек. Оцените "уровень шума", который они создают. Похоже на правду?

Ну и наконец, корабль -это заветная мечта. Посмотрите, насколько четко ребенок видит детали корабля, это покажет, насколько четко ребенок представляет себе, чего он хочет. Если это пиратский корабль - тоже ничего, романтика. А вот если это разбитый остов корабля, посмотрите, какие разочарования сейчас гнетут юного человека.

Еще одни критерий - может ли он до корабля добраться. Не беда, если еще не может, и видит вообще "Корабль с алыми парусами". У него еще много лет на то, чтобы понять себя и мир вокруг. Плохо, если он говорит о корабле с печалью или сразу описывает препятствия - нет лодки, чтобы добраться, нет желания. Такое нередко бывает у подростков, но не пугайтесь, это возрастное "видение мира", оно проходит, когда выросший человек начинает лучше себя понимать.

Напомним еще раз, что ответы, которые вас обеспокоили, - еще не повод записывать себя или ребенка в разряд "неблагополучных", это всего лишь слепок нынешнего состояния сознания и подсознания. Но на какие-то спорные моменты стоит обратить внимание и учитывать их в дальнейшем.

Авторы: Заряна и Нина Некрасовы

  • Оффлайн KATENKA Вставить имя в ответ
  • Администратор
  • Почетные участники
  • *****
  • Сообщений: 2957
  • Сказали "Спасибо": 461
  • Репутация: 5
    • Просмотр профиля
Ответ №4 : 28 Июнь 2015, 22:55:39
КАК НАУЧИТЬ ДЕТЕЙ ДЕЛИТЬСЯ?

Отсутствие желания у ребенка отдавать милые сердцу вещи соседям по песочнице не редкость. Скорее последнее время оно стало рассматриваться родителями как проблема из-за страха перед тем, что ребенок будет плохим и не станет ладить со сверстниками. Существует мнение, что малыш, легко отдающий свою собственность, имеет все шансы стать всеобщим любимцем и лучшим другом, а значит, надо постоянно ребенка продавливать навстречу обществу для его же блага. Но дело в том, что большинство социальных функций у человека заложено изначально, и им просто нужно время и условия для развития.

Способность делиться своими вещами или едой только на первый взгляд кажется простой. Для того чтобы это произошло, ребенок должен обладать некоторыми способностями и качествами. Т. е. его нервная система должна уметь выполнять функции и принимать решения, благодаря которым этот процесс реализуется.

Как известно, дети рождаются с незрелым мозгом. После появления на свет центральная нервная система малыша должна совершить еще немало превращений. Самые базовые, необходимые для выживания, навыки у ребенка существуют, более же сложные формы поведения формируются позже.

Родившись, ребенок не ощущает своего «я», как отдельного от окружающей среды существа. Во многом его существование построено на удовлетворении базовых потребностей. «Я – это и есть весь мир», и соответственно при таком подходе вопрос о делении чего-то с кем-то совершенно бессмысленен. Есть «я», и «я» должно чувствовать себя хорошо. У меня есть потребность, я ее удовлетворяю и получаю за это вознаграждение. Соответственно ребенок в этот период довольно самодостаточное существо, и ему самому от себя хорошо.

Но мы существа стайные, и на таком миропонимании далеко не уедешь. В течение перового года ребенок медленно начинает выделять себя из внешней среды и осознавать, что он и мать не одно и то же существо. А следовательно, что-то нужно предпринимать для того, чтобы это существо делало правильные для него вещи. Ну а что же говорить о том, что, кроме матери, есть еще масса существ, с которыми надо взаимодействовать. Он учится манипулировать своим телом и объектами окружающей среды, заставлять их служить своим целям. Этот процесс происходит за счет созревания лобной коры, которая постепенно формирует разные нейронные связи, обеспечивающие познавательные способности ребенка.

Теперь лобная кора может регулировать импульсы. Ребенок может откладывать те или иные занятия ради чего-то другого. Например, дети могут играть едой, изучать ее консистенцию и даже оставлять ее ради того, чтобы понаблюдать, как ее потребляют взрослые. Или подождать пока мать накрывает на стол и повязывает нагрудник. Игрушки можно брать и оставлять в стороне, можно играть одной, а можно сразу двумя игрушками. И все эти возможности подвластно многократно комбинировать. Лобная часть коры дает возможность ребенку «поразмыслить» перед немедленным потреблением и возможность прикинуть варианты и составить план.

Кроме лобной коры, идет активное созревание и в других отделах головного мозга. Так постепенно созревает участок мозга, именуемый инсулой. Ее функция оценивать и опознавать равное или неравное распределение ресурсов, эти могут опознавать честность или нечестность раздела уже после 1 года. Кроме всего прочего, честный раздел имущества у людей вызывает активацию структур в мозге, отвечающих за удовольствие. Так что вероятно люди генетически устроены «делиться» так, чтобы все было по-честному и пополам.

К 15 месяцам дети уже могут спонтанно делиться игрушками. Происходит это вне игры, ибо основная масса детей в этом возрасте не способна к совместным играм, а в процессе случайного взаимодействия между собой. Дележка не особенно связана с ситуацией, но тем не менее присутствует. Есть некоторые соображения, что такое поведение – проба пера. Т. е. что происходит, если я даю что-то свое, как реагируют окружающие. Можно ли модифицировать их поведение? Например, если я даю игрушку товарищу, что делает мама? А как реагирует приятель? Другими словами дележка является определенным инструментом в управлении окружающими.

И только после 2,5 лет, когда инсула созревает достаточно, чтобы обеспечивать работу системы зеркальных нейронов (система, помогающая людям почувствовать себя на месте другого человека, « в его шкуре»), дети начинают делиться по причине сопереживания, желания эмоциональной близости. Малыш видит, что друг хочет поиграть в машинки и строит план, как организовать игру, что дать товарищу, а что оставить себе.

Естественно, не все дети по достижению конкретного возраста вдруг становятся эмпатичными. В среднем это случается в период от 2,5 до 5 лет. А вот уже после 5 лет дети делятся чаще из соображений эмпатии.

Выглядит все это гладко и просто. Однако, для того чтобы ребенок просто взял и отдал игрушку товарищу требуется несколько важных событий в головном мозге. Лобная кора должна притормозить желание немедленного удовлетворения потребности, затем инсула должна сравнить, прикинуть и помочь реализовать процесс, связанный с зеркальными нейронами. До этого процесс разделения игрушек и других детских ценностей имеет либо случайный, либо манипулятивный характер. Другими словами, малыш делится потому, что вдруг так вышло или просто, чтобы порадовать маму. Он не знает истинного смысла «дележки».

Но и это еще не все. Кроме чисто физиологических процессов, в головном мозгу громадное значение имеет становление личности. Ее развитие связано тоже с созреванием мозга и приобретаемым опытом, но эти процессы очень тонкие, и их нам сподручнее рассматривать на основании изменения поведения ребенка.

После года, когда ребенок начинает понимать, что он и его мать не одно и то же, он все еще не так четко отделяет себя от окружающей среды. В частности разные привычные предметы, а так же привлекательные предметы могут быть еще включены в его личность. Всякие любимые мягкие игрушки, «одеялки» и новая машинка может быть частью личности малыша. Что значит отдать эту вещь чужаку? Ну, вот вы бы отдали поносить свое обручальное кольцо (или что-то равное по значению) человеку, стоящему рядом с вами в очереди? Ведь обручальное кольцо – это не просто кусочек железа или же просто немудрёное украшение. Это вещь, которая говорит о вашей части личности. И пока ребенок отделит себя от своих вещей, должно пройти время.

Другой аспект, который очень увлекает детей в вещах – магия обладания. Когда вещь твоя, ты можешь делать с ней что угодно и никого об этом не спрашиваешь. Например, может разобрать машинку или постричь куклу наголо. А если в процесс обладания вмешивается кто-то другой, то все меняется кардинально. Ты уже не маг и не властелин, ты уже сам являешься объектом манипуляций.

Таким образом, умение и потребность делиться развивается сама по себе с учетом личностных особенностей ребенка. У кого-то способность развивается быстрее, у кого-то медленнее.

Дети действительно могут длительно не приобретать навыка.
Причины этого могут быть различны. К примеру, это могут быть:

⭐ 1. Личностные особенности ребенка

Каждый ребенок имеет уникальный набор личностных характеристик и темп созревания нервной системы. Например, эксперимент, где 15-месячные дети делились игрушками показал, что делают они это не одинаково. Треть спокойно отдавала свою самую любимую игрушку другому ребенку, другая треть отдавала тот предмет, который был для самого ребенка не важен или не привлекателен, а последняя треть не была склонна делиться вообще.

У каждого малыша также свои правила разделения собственности. Есть вещи, которыми они не делятся никогда; есть те, которыми делятся с надежными людьми; а есть те, которые легко отдаются всем. Естественно, есть разные варианты и особенности. Например, дети с «трудным характером» могут быть очень чувствительны к разделению своих вещей. Машинка, которую покатал другой ребенок, или кукла, одетая по-другому, могут сделать очень большую разницу в понимании хозяина. Маленькая царапинка изменит вещь до неузнаваемости в его глазах. Имея опыт такой «порчи имущества», дети очень тяжело соглашаются делиться снова.

Существуют и масса других особенностей. К примеру, обычно легче делятся эмоциональные дети, те, у кого сильнее развита эмпатия. Труднее отдают свое добро тревожные дети. Часть детей охотнее делятся с чужаками и труднее – с собственными братьями и сестрами, особенно если с последними существует конфликт. Желание делиться может быть усилено или ослаблено родителями. Так дети могут перестать делиться, если родители слишком давят на них, особенно в период возрастных кризисов.

⭐ 2. Проблемы научения

Дети не всегда получают от родителей ясные директивы по поводу поведения. Например,

• Малыш может в 15 месяцев реагировать на равное и не равное разделение еды, но какое разделение будет считаться «справедливым»? Ребенку могут давать одинаковое количество конфет с папой, потому что равное количество – это справедливо; могут давать меньше, потому что ребенку надо меньше еды, а могут давать больше, потому что «он же маленький».

• Иногда родители требуют, чтобы ребенок делился только с «правильными детьми», т. е. теми, которые нравятся маме и папе. Те же, что родителям не нравятся, не должны делить игрушки с их чадом. Как догадаться, что перед тобой «правильный» мальчик или девочка? Смотри на маму. Соответственно ребенок ориентируется не на собственное чувство эмпатии и желания поиграть, а на чувство эмпатии мамы к чему-то внешнему и к ее соображениям. В результате потребность делиться с товарищами может быть снижена или же ребенок будет побаиваться принять сам решение, дать ли Васе машинку.

• У ребенка формируется понимание, что делиться – это обязанность хороших детей. И не только ты должен делиться, но и с тобой делиться обязаны. Если тебе не дают в песочнице лопатку, потому что ее тебе хочется, то перед тобой «жадина-говядина». Свои же вещи при любом раскладе тебе тоже придется отдавать и не жаловаться на то, что их сломали, иначе ты теперь «жадина-говядина». И если вдруг тебе обидно за испорченную вещь или ты сам хочешь играть новой машинкой или куклой, не вздумай показывать неудовольствие. Так тоже плохие детки делают. Таким образом «делиться игрушками» превращается для ребенка в стресс и средство манипулирования. Ведь «оперируя термином» «жадина-говядина», можно добиться многого от оппонента.

⭐ 3. Повреждение мозга и психические расстройства

Повреждения мозга и психические расстройства так же могут накладывать свой отпечаток на разделение игрушек в совместной игре. Отсутствие или снижение эмпатии не дает возможности ребенку прочитать готовность других детей к игре. Низкая контролирующая функция лобной доли снижает возможность ребенка выстроить план игры и просчитать взаимодействия с другими детьми.

Как бы там ни было, ребенка действительно надо учить делиться. Это важно. Однако важно не просто механически делиться, а делать это в результате эмпатии. Практика показывает, что тут самый эффективный метод – моделирование ситуации с дележом и демонстрация ребенку такого поведения. Процесс в его мозгу в этом направлении идет самостоятельно, нужно только его поддерживать. При этом нужно принять факт, что не все сразу получится, и это не от злокозненности ребенка, а потому что он еще не совсем созрел для обдуманных шагов. Ребенку стоит разрешать не делиться или забрать свою игрушку, когда он захочет обратно. Естественно при параллельном объяснении, что дети в песочнице точно так же могут передумать или не дать свое сокровище.

Если же ребенка заставлять делиться, то это напротив снизит его способности к взаимодействию с людьми. Он будет делиться из страха быть плохим или с целью манипуляции. Это очень большая разница с эмпатией. Очень много взрослых могут подтвердить, что сформированная их родителями привычка делиться «потому что так делают хорошие люди» значительно портит им жизнь.

Наталья Стилсон


  • Оффлайн KATENKA Вставить имя в ответ
  • Администратор
  • Почетные участники
  • *****
  • Сообщений: 2957
  • Сказали "Спасибо": 461
  • Репутация: 5
    • Просмотр профиля
Ответ №5 : 28 Июнь 2015, 22:59:45
«ЕСЛИ РЕБЁНКУ СКУЧНО, ДАЙТЕ ЕМУ ПОСКУЧАТЬ»

Известный датский педагог и психолог Еспер Юль утверждает, что скука в умеренных дозах полезна для развития ребёнка.

Если ребенку скучно

«Нашему сыну 4 года. Он радостный, счастливый и подвижный малыш. В детском садике он принимает участие во всех занятиях, легко находит друзей. Но когда мы его забираем, он спрашивает: «А что мы будем делать, когда придём домой?».

Дома мы старались занять сына и сначала все было замечательно. Но со временем стали чувствовать себя аниматорами, которые должны постоянно придумывать новые развлечения для ребенка. А если не удаётся, он жалуется на скуку. Мне кажется, что наш сын утратил способность выдумывать что-то новое и играть самостоятельно. Что же нам теперь делать?».

Так ли вредна скука?

Еспер Юуль утверждает, что скука — это совсем не плохо. Конечно, проводить время с ребенком — это большая радость, но есть мамы и папы, которые ощущают постоянное давление от того, что им нужно выдумывать все новые и новые развлечения для своего чада. Они чувствуют себя виноватыми, что их ребенку скучно дома.

Скука и внешние стимулы

Еспер Юль отмечает, что дети и их родители стали потребителями. В результате мальчики и девочки сразу же ощущают скуку, как только исчезает какой-то внешний стимул. Детям скучно без компьютерных игр, без телевизора или планшета. Кроме того, в современных детских садах и в школах также массировано начали использовать внешние стимулы. Если ребенок целый день подвергается их воздействию — наступает своего рода передозировка.

Многие родители чувствуют буквально принуждение продолжать занятия дома. Давление осуществляют дети, поскольку привыкают к такого рода времяпрепровождению. Дети жалуются, что им скучно, и требуют от родителей развлечений. Если у мам и пап еще есть энергия — они продолжают развлекать ребенка, если же они устали — то просто сажают ребенка перед телевизором.

«Мой совет: если ребенку скучно, дайте ему поскучать. И при этом не нужно испытывать никаких угрызений совести. Сначала ребенок будет чувствовать непривычные и даже неприятные ощущения. Но они заставят его попытаться найти баланс между потреблением внешних стимулов и собственным творческим началом. А когда ему это удастся, он почувствует внутреннее спокойствие».

Скука — это ключ к внутреннему равновесию

Не нужно бежать от скуки. Скука — это ключ к внутреннему равновесию в любом возрасте. Тот, кто дал себе поскучать и дождался, когда беспокойство пройдет, вступают в контакт со своим творческим началом — пространством, в котором мы учимся ощущать себя, самовыражаться и самореализовываться. То, что еще час назад было неприятной тишиной, вызывает внутреннее успокоение и подзаряжает энергией.

По словам Еспера Юля, важно, чтобы ребенок следовал за своим творческим началом. Ведь именно оно делает малыша независимым от внешнего признания и одобрения. Творческое начало стоит на первом месте, когда речь идет о формировании самооценки.

«Если к вам придет ребенок со словами «Мне так скучно», просто обнимите его и скажите: «Ничего, я даже рад, потому что с удовольствием посмотрю, чем ты теперь займешься». При этом вы не должны испытывать никаких угрызений совести. Еще лучше будет, если вы станете скучать вместе. Тогда вы почувствуете, что вдруг начинаете говорить друг другу вещи, которые никогда не говорили. В такие моменты возникает настоящая близость».

Татьяна Карпенко

  • Оффлайн Хлоя Вставить имя в ответ
  • Активные участники
  • **
  • Сообщений: 98
  • Сказали "Спасибо": 12
  • Репутация: 0
    • Просмотр профиля
Ответ №6 : 29 Июнь 2015, 20:03:08
у меня старшая Полинка, когда пришла к нам крестная ее с сыночком, мальчику в глаз пальцем ткнула, и начала его сильно бить, это все было дома. Так страшно стало мне. как мне нужно было поступить в такой ситуации?
Надо самому себя подбадривать. Никто другой этого не сделает.
  • Оффлайн KATENKA Вставить имя в ответ
  • Администратор
  • Почетные участники
  • *****
  • Сообщений: 2957
  • Сказали "Спасибо": 461
  • Репутация: 5
    • Просмотр профиля
Ответ №7 : 09 Июль 2015, 09:46:52
у меня старшая Полинка, когда пришла к нам крестная ее с сыночком, мальчику в глаз пальцем ткнула, и начала его сильно бить, это все было дома. Так страшно стало мне. как мне нужно было поступить в такой ситуации?
В ситуации конфликта между детьми просто останавливайте их и показывайте, как можно разрешить спор словами — сначала по очереди говорим, потом вместе ищем варианты решения.

Иногда не обойтись и без тайм-аута (отводим в другую комнату, спокойно, без криков отчитываний и резких движений). Постепенно дети  поймут важное правило: «злиться можно — драться нельзя».
  • Оффлайн KATENKA Вставить имя в ответ
  • Администратор
  • Почетные участники
  • *****
  • Сообщений: 2957
  • Сказали "Спасибо": 461
  • Репутация: 5
    • Просмотр профиля
Ответ №8 : 09 Июль 2015, 09:48:37
Все родители желают, чтобы их дети выросли самостоятельными и могли решать жизненные задачи без помощи посторонних. Но для того, чтобы воспитать самостоятельность в ребенке, родители тоже должны многое знать и уметь. Предлагаем вам ознакомиться с навыками тех родителей, чьи дети растут самостоятельными.

1 Эти родители решают проблемы и задачи вместЕ с ребенком, а не вместО него.

2. Эти родители много спрашивают у своих детей. Кроме того, они редко предлагают готовые ответы на вопросы детей. Они предлагают способы поиска информации, а не быстро выдают ответ. Задавая вопросы ребенку, эти родители учат находить решения самостоятельно, а не ждать помощи от взрослых. Что же можно спросить у ребенка? Вот те вопросы, которые будут полезны: «Что можно сделать в этой ситуации?», «Что бы можно было улучшить в твоей работе?», «Как ты думаешь, почему он так поступил?» и пр.

3 Эти родители не читают нотаций. Они превращают запрет в игру. А правила поведения объясняют с помощью книг, игр и игрушек.

4 Родители детей, которые отличаются самостоятельностью, дают возможность им сталкиваться с последствиями своих действий, учиться на собственных ошибках, даже если это бывает не очень приятно.

5 Эти родители терпеливы к неудачам своих детей и учат их справляться с проигрышами достойно.

6 Эти родители разрешают своим детям брать на себя ответственность. Они постепенно отстраняются от решения проблем ребенка и дают ему возможность все решать самостоятельно.
  • Оффлайн EpikHig Вставить имя в ответ
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 4
  • Репутация: 0
    • Просмотр профиля
Ответ №9 : 21 Сентябрь 2015, 03:51:02
Статья конечно интересная, но очень в общих чертах. То есть не к каждому человеку характерно это все. Я просто сидя в декрете закончила дистанционный курс по психологии. Теперь общаться с людьи стало намного легче и интересно. Ты как кукловод тянешь за нужную веревочку и человек тебе отвечает так как ты хочешь. Разбираться в людях помогло мне поменять место жительство, поменять работу и стать лучше.

« Последнее редактирование: 21 Ноябрь 2015, 16:11:27 от KATENKA »

  • Оффлайн Янка_К Вставить имя в ответ
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 15
  • Репутация: 0
    • Просмотр профиля
Ответ №10 : 14 Ноябрь 2015, 15:53:58
Полезно
  • Оффлайн KATENKA Вставить имя в ответ
  • Администратор
  • Почетные участники
  • *****
  • Сообщений: 2957
  • Сказали "Спасибо": 461
  • Репутация: 5
    • Просмотр профиля
Ответ №11 : 21 Ноябрь 2015, 16:11:47
ФАКТОР МАМЫ: ЕСЛИ РЕБЕНОК БЕЗ МАМЫ НИ ШАГУ

Каждый нормальный ребенок всегда радуется матери, выражает беспокойство по поводу ее длительного отсутствия, скучает без нее. Часто только мать способна успокоить малыша, имеет на него почти колдовское влияние.
В этом нет ничего плохого. На основе инстинктивной привязанности у человека с годами формируется первое сознательное чувство – любовь. Чувство любви становится ярко выраженным у детей в возрасте около четырех лет. Именно в этом возрасте девочки видят в матери эталон женщины и хотят быть на нее похожими: носить такую же одежду, красить губы «как мама». А для мальчиков мать является пока единственной женщиной, которую они могут любить. Часто мальчики четырех-пяти лет заявляют: «Никогда не буду жениться, потому что сильно люблю маму».
Подобное чувство любви в этом возрасте – абсолютно нормальное явление. Привязанность к матери в психологии оценивается как первый групповой феномен в системе формирующихся отношений ребенка, и до трех лет считается естественной фазой развития личности.

Признаки привязанности

Некоторые дети с особой врожденной чувствительностью остро реагируют на отсутствие мамы уже в возрасте старше полугода. Они проявляют заметную тревогу и начинают плакать; возможно даже расстройство аппетита. При длительном отстутствии мамы у таких детей начинает развиваться болезненное чувство страха. Ведь ребенок до года воспринимает мать как частицу себя, как необходимую опору собственного «я».
Есть дети, которые в возрасте двух-трех лет начинают плакать, стоит только матери выйти за порог. Дело в том, что у младенцев старше полугода начинает явно проявляться привязанность к определенным людям. И здесь очень важна эмоциональная привязанность ребенка к матери – обычно именно она выступает как первый объект.
Где же находится грань между нормой и чрезмерной зависимостью ребенка от матери? Почему иногда нужная для психологического развития привязанность превращается в болезненную зависимость?

Что посеешь, то пожнешь

От поведения родителей по отношению к ребенку напрямую зависит сила и качество привязанности, и то, какой она будет, – во благо или во вред.
Наиболее важна для развития привязанности способность взрослого чувствовать и отзываться на любые сигналы – взгляд, улыбку, плач. Обычно дети привязываются к родителям, которые позитивно реагируют на проявленную ими инициативу, вступают с ним в общение и взаимодействие, соответствующее познавательным способностям и настроению ребенка.
Если мать, будучи внимательной к ребенку, ориентируется на его потребности и инициативу, в таком случае малыш не вырастет чрезмерно зависимым от нее.
Если, наоборот, мать больше склонна «подстраивать» ребенка под себя, не считаясь с его потребностями и желаниями, то она ведет себя с ребенком непоследовательно, предлагая ему, к примеру, поиграть вместе, а потом откладывает игру ввиду занятости. Такая мать редко берет ребенка на руки, не проявляет нежности, отстраняет его при попытке приласкаться. То есть сначала она подтверждает потребность в контакте с ребенком, но, как только он отвечает взаимностью, может отвергнуть контакт. И малыш усваивает, что результаты эмоциональных проявлений, любви по отношению к матери могут вызвать непредсказуемые последствия.
Есть матери, которые искренни, но непоследовательны в эмоциональном взаимодействии с ребенком – они то чрезмерно слезливы и чувствительны, то холодны и недоступны для сына или дочери. Невозможность предсказать их поведение вызывает у малыша реакции беспокойства и гнева. Ребенок оказывается в ситуации непредсказуемости и неопределенности. Без стабильной стратегии поведения окружающих поведение ребенка становится тревожным.
Дисгармоничные отношения, для которых характерны нечувствительность к инициативе ребенка и пренебрежение его интересами, властный стиль отношений в будущем приводят к формированию негативных социальных моделей поведения. На примере взаимоотношений с родителями ребенок приходит к выводу – другие люди, так же как мама и папа, не являются надежными партнерами, которым можно доверять.

Типы зависимости

В зависимости от поведения родителей, их взаимодействия с ребенком, у малыша складывается определенный тип привязанности к отцу и матери. Это может быть надежная привязанность или так называемая «двойственная».
Психологические исследования показали, что тип привязанности ребенка к родителям влияет на его личностное развитие.
Наиболее благоприятной для развития является надежная привязанность. В ней нет ничего плохого и болезненного, так как она закладывает основы доверия к окружающему миру. Такие дети уже в раннем детстве проявляют общительность, сообразительность, изобретательность в играх. В дошкольном и подростковом возрасте они демонстрируют черты лидерства, отличаются инициативностью.
Дети с ненадежной привязанностью (другие названия – аффективной, двойственной и индифферентной, избегающей

  • Оффлайн kigany Вставить имя в ответ
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 15
  • Репутация: 0
    • Просмотр профиля
Ответ №12 : 12 Январь 2016, 12:55:55
Как отучить ребёнка ВРАТЬ и ВОРОВАТЬ? Требуется ли для этого дет. психолог?
  • Оффлайн KATENKA Вставить имя в ответ
  • Администратор
  • Почетные участники
  • *****
  • Сообщений: 2957
  • Сказали "Спасибо": 461
  • Репутация: 5
    • Просмотр профиля
Ответ №13 : 24 Январь 2016, 20:49:13
10 СОВЕТОВ ПСИХОЛОГА: КАК НЕ СРЫВАТЬСЯ НА СВОЕГО РЕБЕНКА

В воспитательных целях многие мамочки применяют к своим деткам разные способы наказания и уговоров. Когда приходиться выполнять в течение дня множество дел – трудно оставаться спокойной и уравновешенной. На работе бесконечное напряжение, а дома уйма хлопот. На отдых остаётся мало времени.

После садика (или после школы) детишки находятся во взвинченном состоянии. У них много вопросов, пожеланий, требований. Им постоянно что-то нужно от мамы (реже от папы).

Любая нормальная женщина рано или поздно начинает «срываться». Если ребёнок где-то «пошалил» одни мамочки хватаются за ремни, другие устраивают психологическую атаку. Вторые обычно категорически против рукоприкладства и наивно полагают, что словами больно не сделаешь.

Если вам знакомы эти ситуации, то далее предлагаются несколько советов:

1. Успокойтесь!

Если у вас тяжелая работа и много забот – от того что ваша нервная система напряжена ничего вокруг не измениться. Дети слишком малы, чтобы так же по-взрослому оценивать происходящее. Они многого не понимают. И больше всего не понимают, почему злятся их родители. Если не получается успокоить нервы самостоятельно, попейте успокоительное.

2. Выделите себе время для отдыха.

Если у вас будет возможность, попробуйте выспаться. Иногда для этого достаточно 20-30 минут. Может просто стоит прогуляться по улице в одиночестве. Главное выделить себе немного времени для отдыха. Не стоит при этом заниматься другими делами. Оставьте все заботы позади.

3. Когда у вас будет свободная минутка, обдумайте ваши отношения с детьми.

Какие на данный момент существуют проблемы. Какие при этом последуют выводы. Если самостоятельно не удаётся прийти к разумному решению, воспользуйтесь советами специалистов. Для этого существует масса вариантов. Посещение психологов, книги, можно поискать информацию в интернете. Выделите важный вопрос и ищите варианты ответов на него.

4. Каждый день уделяйте время на общение с детьми.

Ребёнок нуждается в вас ежедневно. У него нет большего авторитета в мире кроме вас. В его жизни происходит много событий. Он растёт и развивается. Самые близкие люди, которые помогли бы ему изучить этот мир – это его родители. Отдаляясь, вы словно отказываетесь от него.

5. Среди большинства кажущихся проблем есть незначительные.

Не стоит приукрашивать мелкие шалости до размеров преступления. Будьте справедливы. Не придирайтесь к ребёнку по пустякам. Он не должен ощущать себя плохим «всегда». Только если натворил что-то действительно плохое. Вы должны сами решить, что для вас важнее в воспитании. Ребёнок не собачка, которую вы собираетесь выдрессировать. Он не может быть идеальным.

6. Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение.

Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога. Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.

7. Многие родители, чувствуя свою вину за какие-то моменты жизни, откупаются подарками или балуют детей.

Не компенсируйте детям свои плохие поступки подарками. Что бы вы ни делали и ни говорили. Многие психологи выступают против того, чтобы «подкупать» своего ребёнка. Награды должны быть заслуженными или просто от любви. Не забывайте вы взрослый человек. Он ваш ребёнок. Судьёй для вас должна быть только совесть. Просто старайтесь не допускать негативных ситуаций.

8. Не увлекайтесь с наказаниями.

Каждая мама сама выбирает способ наказания. Но пока дети маленькие они используют их крайне редко. Дети вырастают и на многие старые «приёмы» не реагируют. Мамочка не желает сдаваться. В итоге наказание ужесточается, а иногда и учащается. В 3-ем совете упоминалось о проблемах с детьми. Это как раз то, где надо быть предельно аккуратными. Выбор, методы, и частота наказаний повлияют на дальнейшее развитие характера ребёнка. Следует быть осторожней, чтобы не навредить душевной гармонии ребёнка. Именно из-за наказаний у многих детей большие комплексы.

9. Почаще говорите «люблю».

Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём. Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов. Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь.

10. Наслаждайтесь своим материнством.

Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.

  • Оффлайн Добрыня Вставить имя в ответ
  • Новичок
  • *
  • Сообщений: 2
  • Репутация: 0
    • Просмотр профиля
Ответ №14 : 14 Февраль 2016, 21:27:03
Как отучить ребёнка ВРАТЬ и ВОРОВАТЬ? Требуется ли для этого дет. психолог?
Часто ребёнок врёт из-за страха быть наказанным. Или что на него будут кричать. Или из-за страха, что над ним будут смеятся. У ребёнка - это защитная реакция. Так он пытается сохранить себя. Здесь уже нужно родителям переосмыслить своё отношение к ребёнку. И к тем синуациям, которые возникают и будут возникать,
Реклама