Игры
Теория поколений. Как избежать конфликтов в семье и сохранить мир
Конфликты поколений, возникающие на почве воспитания детей, как пить дать, отзовутся в вечности. Кажется, вписаны они жирной прописью в мировой исторический процесс. Кто знает, сколько судеб разбито и покалечено из-за элементарного недопонимания и нежелания идти на компромисс внутри семьи. Мамочки, прогуливающиеся в парке с детьми, часто сходятся во мнении, что взгляды их родителей давно устарели и требуют кардинального пересмотра. И это небезосновательные претензии, считают они. В наше время все меняется очень быстро: появляется много новых лекарственных средств, являющихся серьезной альтернативой привычной зеленке, пересматривается подход к кормлению младенцев, психологи предлагают по- новому развивать малышей. Это естественный ход событий - рассуждают мамы - и бабушкам вовсе не обязательно давить своим авторитетом на молодых мам (и без того волнующихся по поводу каждого прыщика у ребенка). Сами не ведая того, простыми словами, они излагают Теорию Поколений и, вроде бы нащупав истину, расходятся по домам: вытирать носы, менять памперсы, готовить ужин и... ругаться с бабушками и дедушками.
В соответствии с Теорией Поколений, разработанной в 1991 году Нейлом Хоувом (Neil Howe) и Вильямом Штраусом (William Strauss) и описанной в их книге Generations, каждое поколение несет в себе некий потенциал, определяющий способы его личностного развития, поведенческие реакции и мотивацию. И каждое, естественно, имеет свое собственное представление о воспитании детей. Бэби-бумеры (поколение, появившееся на свет в 40–60-е годы прошлого века и сформировавшееся в обстановке противостояния мировых супердержав, стандартизации медицины и образования) - во многом перфекционисты, склонны придерживаться режима и следовать правилам (узнаете наших бабушек?). Они более категоричны в суждениях и с трудом понимают, как их отпрыски (поколение Х, рожденное во второй половине шестидесятых - начале восьмидесятых, на становление которого повлияла перестройка, распространение СПИДа и наркотической зависимости) могут «пускать на самотек» развитие собственного ребенка.
Как правило, до появления Теории Поколений, разногласия в семье связывались с возрастными противоречиями конфликтующих. Значит, если это справедливо, достигая определенного возраста, сыновья и дочери становятся копиями своих мам и пап, приобретая точно такие же признаки личностных изменений? Нет и еще раз нет! Семейные ценности, бесспорно, могут быть переданы по наследству (что такое хорошо и что такое плохо - основной их пласт, который достается нам от родителей), но внешние обстоятельства, та самая среда, которая также формирует человека, она куда подевалась? Ее-то как раз и не берут в расчет, пытаясь объяснить феномен семейных конфликтов.
Далеко не все справляются с собственным обостренным чувством справедливости внутри семьи, что уж говорить о том, как влияет на среднестатистического обывателя ситуация, к примеру, складывающаяся в стране и мире.
Именно демографические,
культурные, социально экономические изменения, в первую очередь, отражаются на внутрисемейных отношениях. Факторы внешней среды, ситуационные сценарии, которые меняются кардинально примерно каждые 20 лет, предлагают новые условия для жизни и молодым, и старым и тем, кто «посередине», их отнюдь нельзя сбрасывать со счетов. Пожилые люди плохо приспосабливаются к новым условиям, пытаясь жить как раньше - максимально просто и прямолинейно, молодые, мягко говоря, удивляются подобной зацементированности и неосведомленности в текущих социальных процессах. Они, по определению, имеют знания более качественного порядка, хотя бы в силу лучшей информированности, в то время как старики «застряли в своих воспоминаниях» намертво. Так что, бабушки и мамы в тесных условиях совместного воспитания подрастающих отпрысков - типичный пример внутрисемейного, неразрешимого, вовеки- веков, конфликта.
Наиболее правильной, наверное, была бы тактика невмешательства бабушек в воспитательный процесс до тех пор, пока потребность в совете не назреет сама собой. Но бабушки в большинстве своем рассматривают мамины претензии на самостоятельность, как заранее неудачный и бесперспективный эксперимент. Поэтому ведут себя соответственно. Хотя, если честно, иметь педагогические разногласия с бабушкой гораздо лучше для ребенка и мамы, чем постоянно выяснять отношения с папой. Ведь отсутствие взаимопонимания между родителями переживается ребенком очень тяжело, а потерпеть друг друга раз в неделю в воскресный вечер мама и бабушка вполне способны.
Так как, все-таки, добиться понимания в семье, да чтобы еще и ничье самолюбие при этом не пострадало? Надеемся, наши советы вам помогут.
- Всегда старайтесь понять собеседника, поставить себя на его место. Оппонент - тоже человек, и причиной его срыва может быть банальная головная боль, усталость или раздражение. Часто причина заключается именно в неважном самочувствии, а не в плохо помытой тарелке или несвоевременной смене памперса. Расспросите вашего родственника о его дне, выясните, что в нем было не так, посочувствуйте.
- Обратная ситуация. Вы вымещаете свою злость и раздражение на близком человеке, потому что промокли под дождем, потеряли перчатки, а продавец в магазине нахамил и в итоге подсунул залежалый товар. Ну а за погоду, перчатки и продавца получила по полной программе ваша дочь, которая не успела вовремя сделать уроки и «пристала» к вам с нерешенной задачкой. Вымещение злости и ссора вряд ли скрасят вам вечер. Остановитесь на минутку, попросите домашних вас не беспокоить и сделайте для себя
что-то приятное. Здесь сработает все: съешьте что-нибудь вкусное, примерьте новое платье, которое сегодня купили, побрызгайтесь любимыми духами, посмотрите детские фотографии дочери. А лучше всего: расскажите в подробностях о неудачах сегодняшнего дня вашим близким и вместе посмейтесь над незначительностью всего произошедшего. В результате ваша реакция на непогоду, хамство и прочее покажется вам самой просто глупостью.- Если ситуация уже упущена, старайтесь сами не вспоминать старых обид и не тратьте время на перечисление уже известных недостатков и застарелых проблем. Вы просто в очередной раз будете впустую сотрясать воздух: о недостатках нужно не говорить, а стараться их исправить. Вряд ли свекровь будет рада напоминанию о том, что излишне балует вашего ребенка, в момент обсуждения проблемы ваших частых задержек на работе. Обвинение звучит с другой стороны? Скажите, что работаете над проблемой/собой и скоро ее решите, попросите помощи, если плохо получается. Ничто так не отвлекает от ссоры, как просьба о помощи.
- Не пользуйтесь «помощью зала». Если кто-то из родственников пришел послушать вашу перепалку, старайтесь побыстрее «избавиться от свидетелей». Разрешение конфликта - дело двух людей, посторонняя помощь вам не требуется. Особенно старайтесь избегать конфликтов и ссориться при детях.
- Приложите усилие и контролируйте свои эмоции. Разговаривая спокойным тоном и не срываясь на крик, вы быстрее придете к общему согласию. Кроме того, попробуйте посмеяться над создавшимся положением. Уверена, вторая половина почти сразу согласится: «Какие мы с тобой дураки, не можем справиться с такой пустяковой проблемой без ругани. Давай сядем и поговорим спокойно».
- Если противоположная сторона начинает уступать и соглашаться с вашим мнением, не нужно «добивать» и «карабкаться на Эверест» с флагом победителя. Признание за вами полной победы оставит противоположную сторону в глубоком эмоциональном минусе, а это, в свою очередь, неизбежно потянет за собой воспоминание вида: «А вот ты, когда я тебе сказал про...» И все, можно начинать по новой. Решение простое: вовремя признавайте и свои ошибки и извиняйтесь, если не правы.
- Не ставьте условий вида «если, то». Угрозами вы добьетесь только ответных мер и дополнительных телодвижений по развертыванию боевых действий противником.
- Не обвиняйте и не «тыкайте». Почитайте одну из книг Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Юлия Борисовна - профессор МГУ, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий по психологии. Ее труды в основном посвящены детям и непростым ситуациям, связанным с их воспитанием. Но кто такие взрослые - те же дети, только с еще большим
грузом психологических проблем за плечами. У Гиппенрейтер есть теория (проверенная многократно на практике) о различном воздействии на человека так называемых «я-сообщений» и «ты-сообщений». Эмоциональная пропасть между ними очевидна: если «я-сообщение» несет положительный заряд и сообщает об испытываемой вами эмоции, вы никого не обвиняете, говоря о своих переживаниях и чувствах, то «ты-сообщение» содержит прямой выпад, обвинение и даже угрозу. Если научиться правильно излагать свои мысли, конфликт разгореться даже не успеет.- Если конфликт не спонтанный, прежде чем приступить к разговору, хорошо обдумайте свои слова и претензии. Это поможет вам преодолеть все разногласия на пониженных тонах. Это будет не конфликт, а разговор. Чувствуете разницу?
- Ну и последний совет: дайте прочитать эту статью вашим близким.
Все будет хорошо :).
Больше на http://doublex.ru
Комментарии ↓
-
У нас в семье иногда были конфликты. Я любил играть в онлайн казино да впрочем и сейчас играю. Но - теперь я играю исключительно в топовых онлайн казино где дают бездепозитный бонус за регистрацию и вот на этот бонус я и играю. На сайте https://bezdep1.one/ всегда можно найти хорошие бездепозитные казино. Причем я уже опытный игрок и поэтому выигрываю часто крупные суммы денег. Конфликтов семье нет
